Eu. Odeio. O. Hobbit.

Como eu amo minhas amigas de faculdade, o único consolo que uma pessoa que provavelmente jamais irá se casar pode ter, não me indisponho com qualquer tipo de programa a menos que se prove, de fato, agressivo (o que elas jamais propuseram, do contrário eu não começaria o post com uma declaração de amor). Mas eu detesto filmes geeks, como O Senhor dos Anéis, Star Trek, Prometheus, Os Vingadores e, é claro, a bola da vez, O Hobbit. Gente, que insuportável ficar sentada três horas (que mal se nota em um filme artístico) acompanhando um enredo sem a menor relevância para sua experiência pessoal ou entretenimento.  Em três horas, só uma nota digna de ressalto (leia-se  “momento guti”) : Bilbo, relutante até então,  diz  “É claro que tenho saudades de meu lar. E é por isso que vou ficar e lutar. Porque vocês não têm um lar. Foi tirado de vocês.”  Em tempos de crise imobiliária, essa fica a citação da vez.

Mas essas produtoras podiam ter um mínimo de consideração com pessoas que, como eu, acompanham os verdadeiros fãs de obras assim. Custa inserir um homem bonito, uma personagem feminina cativante (não, os dois minutos de Cate Blanchett não contam) para distrair sua atenção desviada do enredo principal?  Lembro de um comentário acusando Tolkien de misógino e estou quase a ponto de endossar essa leitura. Pô Tolkien, um Viggo Mortesein ou uma Cate Blanchett por mais de dois minutos não iam estragar sua obra (ou os lucros indecentes da New Line)!

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So help me God, I hate Christmas

So help me God, I hate Christmas. I am a lonely soul all during the year, why in God´s name should I pretend I am not by the end of this year?

I hate every single detail related to Christmas – from the songs to the meals and meeting people whose existence you ought to forget the rest of the year; and walking around town with so much people stepping over your feet and hitting you with their heavy bags and parcels does not help either.

Carrie Bradshaw vs Bridget Jones

Carrie_Bradshaw

That Carrie Bradshaw is a selfish, egotic and over indulgent bitch we all are less than smart to know, nevertheless she was practically the first woman to be portraited in a sitcom without a fake halo and politically correct lines (ok, we already had Murphy Brown and Ally McBeal but we must agree Bradshaw was the first to be shown double cheating her perfect boyfriend with Malboro and her Big dick).

We are indeed smart when we realise her archi enemy is not one of Big´s former wives or Penelope Cruz. Yes, Bridget happens to be the # 1 at her “must die” list.  Bridget, like Carrie, is a journalist, is always split into the hot guy and the right guy, smokes, has freaky friends and writes as a way of getting her own ideas together and figuring out the situations she puts herself in. But Bridget, unlike Carrie, cares for people besides her own belly.

Do we all remember the scene of “Bridget Jones 2 – the edge of reason” in which she comes back into Thailand jail to offer her female mates cigarettes, chocolates and Madonna-inspired bras.  What we can´t remember at all  is Carrie´s stepping off her own path to offer anyone a hand.  And yes, we had 6 seasons of the show, plus 2 unsufferable movies. No, going to Miranda´s mom funeral does not count, as Charlotte practically had to drag her and Samantha all over it. And by the way, who stupid “I have 40,000 dollars shoes and will soon become homeless”  Carrie blamed for not being able to buy her own apartment at the fourth season? Just divorced Charlotte, of course. And the bitch did not stop until she got her friend´s engaged ring as a “loan”.  Yes, because we all know Carrie is a very trustable and honest person…

Well, ladies, what can I say. We better stuck to ou dear fatty spinser because definetively there are much worse things we could become…

 

 

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What do they want you to beleive

Hello girls anywhere, how are you babies?

fairy tale

Ladies, an announcement – even though I like to have fun watching TV and so, I am not in the mood to pretend to beleive some crap they want us to buy. Of course it´s nice to believe in “vanilla relationships”, romance, funny things men do but, come on, I am thirty years old now. I refuse to be called a fool for persisting in beleive that “There is some perfect guy just waiting for me out there” and, meanwhile I wait for him, I buy some glossy lipstick and fruity scented perfume to put myself on when the “soulmate” finally kneels in the middle of the street and asks my mostoirized hand in marriage. Dah.

So, here the top crap I have seen during the first third of my life and I want them to know I AM NOT THAT STUPID ANYMORE as to beleive such fakes:

1) That movie “How to lose a guy in ten days” should be called ten seconds. Come on: giving your boyfriend a facial out of the blue? Wiping his noose with a paper issue in front of everyone? Please. No matter how hot Kate Hudson is, there´s no second chance for girls who dare that; also, you always have the possibility of finding a gay still in closet who´ll simply love this kind of treatment, or more likely, those jerks still linked to their moms who´ll find you the perfect Mommy #2 (and you don´t want that, trust me).

2) It was ok what we all have seen in the show during 6 years but please, just because it´s a movie you can´t lose your train of thought. The “Sex and the City” movies are b#llsh*t!  I´m sorry, pink glassed people, but d#cks like Mr. Big DO NOT GET MARRIED. And, in case they change their minds, they do not forgive and kind of cheating. And, in case they suddently become super altruistic, they don´t prize a concrete cheating with a DIAMOND RING.  If  “I want the best of both worlds” Carrie Bradshaw wanted compromise, forgiving and diamonds, when she´s got the chance, she should have choosen Aidan Shawn in instead of Mr. Big D#ck…

3) I know, I know, we all love Keanu Reeves and we all love Sandy Bullock but we can´t take the truth and hide it below the rug forever. We women can wait. We wait for days, wait for months, wait for years. And we do it absolutelly clueless.   But men… Men can´t wait. Whoever had the misfortune of taking a ride with some guy whose car´s  got stocked in traffic, unendessly complaining that his track was the only that was not flowing, knows WHAT I´m talking about. It´s not their fault, however. There is something in the Y crom that pulls them to unbelievable hurry and never being able to keep their hands quiet. That is what makes so hard to beleive that Reeve´s character in “The Lake House” waited for his beloved for 5 years! Come on, five years. Without a letter. Without being able to exchange a word. Knowing that a single try to communicate with the other person in his/hers own time would bring a time paradox and possibly a first class ticket straight to Hotel California. You want a realistic love movie with time paradox? Go for “Somewhere in Time”.  And yes, John Barry´s love theme will make you cry much before the last scene conclusion.

In hope of finding less insulting movies in future,

(still single but much more clever)

Thirty years old Carrie.

Anna Karenina e o Atraso Artístico do Brasil

Bom dia a todos!

Somente um comentário prévio venenoso: não curtam o seriado “the Big Bang Theory” se não estiverem aptos a ter amigos como os apresentados no enredo. Watcha wish…

Após ler com deleite a crítica do sr. Tiago Aires (www.tulisses.blogspot.com) do mais recente filme baseado no meu romance de cabeceira, obviamente, entrei no site do “Omelete” para saber a data de estreia do longa no Brasil. Qual não foi minha surpresa, extremamente desagradáve aliás, ao descobrir que o filme não estará disponível antes de FEVEREIRO DE 2013.

 

keira-knightley-anna-karenina-1

(sim, Keira, eu também estou estupefata)

Após o choque e buscar um antifrizz, pensei, como é possível que, em 2012, no mundopseudosemfronteiras, meu amigo tenha acesso a um filme que eu verei somente após quase três meses?!

Em seguida, recordei o Cisne Negro, grande hit do ano passado, que estreou também em fevereiro, mas uma amiga emprestou uma cópia “from the black market” semanas antes para que eu não surtasse tal qual a personagem Nina.

Natlie-Portman_BlackSwan_FX

 

Bem, agora vocês, amigos de coração, hão de comentar, que coisa feia Carol, incentivando a pirataria?! E eu hei de respoder – para que existe o tráfico? para obter itens indisponíveis no mercado aberto. E qual é o maior item indisponível no Brasil? Acertou quem respondeu CULTURA LETRADA. Ou cultura PARA LETRADOS. Whatever.

Qual o prazo para lançar filmes cultos em circuito aberto? Só quando tranqueiras para a massa tais como Crepúsculo, O Hobbit, Ted, Operação Skyfall (ok, o filme não é tão mau, só a Adele na abertura é que me desestimula) liberam as salas de cinema. Patético, revoltante, nauseante. Esta é a real situação do público brasileiro: Filmes. Artísticos. Não. Têm. Público.

E o projeto Ópera House do Cinemark? Nada como assistir a uma ópera do Royal Opera House ou do Metropolitan, não? Sim, a módicos preços como R$ 50,00 (nota: uma peça de teatro ou musical custa, em média, R$100,00). Só que esses espetáculos são oferecidos somente em uma opção de dia ou horário. E pobres mortais como eu, que trabalham em horário comercial, não têm direito a usurfruir de um ballet ou ópera? (o ticketmaster agregaria – ou ao show da Madonna)

A resposta, evidentemente, é NÃO. Ninguém com algum neurônio disposto a funcionar aos fins de semana consegue um programa acessível e intelectualmente estimulante em seu tempo livre. Desesperador. Bora torcer para o mundo não acabar pois preciso assistir à nova versão de Anna Karenina!

PS Se alguém puder me emprestar uma cópia prévia, agradeço muito…